As Séries...

Da série: Futebol para não iniciados

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P…

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda


Da série: Notícias de última hora

O paciente vai ao médico para fazer um exame de rotina.
Depois de todo procedimento, o médico diz:
- Eu sinto muito mas eu tenho uma má noticia pro senhor.
- O que é doutor?
- Você só tem 3 minutos de vida.
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Um miojo!

Da série: Registros

Candidato em uma entrevista de emprego:
- Qual o seu nome, por favor?
- É Ma..ma..Maaaa...Marcc..chi.
- O Sr. é gago?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório um filhodaputa!
 

Da série: Infantis

- O que são 5 pontos coloridos na grama: um vermelho, um azul, um rosa, um branco e um verde?
- Sei não.
- São cinco formigas vestidas de Power Rangers!

Da série: Infantis (II)

- O que é um ponto amarelo no mar?
- Também não sei.
- É Ruffles a batata da onda!

Da série: Infantis (III)

- O que é um ponto amarelo entrando num bar e dando porrada em todo mundo?
- Putz... Sei lá!
- É o Jean-Claude Fandangos!

Da série: Lógica
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe….então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa menino!

Da série: Lógica (II)

Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme em cima do fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
– AZEITONA?!! Sei, não, fessora !!
- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
– GOIABA?!! Sei, não, fessora!!
- É o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é?
E o capetinha da classe: – Ah, é?… Ah, é?… O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
- O QUE?! ORAS SEU SAFADO!!!
- Calma, fessora!! É Batom!! As duas bolas só botei pra complicar...

Da série: Aritimética

Marido chega em casa completamente bêbado e sua mulher logo reclama:
- Tá torrando tudo em cachaça né infeliz?
- Tudo não... 90%... 10% é do garçon...

Da série: "Meu eu interior" 
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma  enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW  novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o  permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Você paga o carro… Você paga as jóias… Você me dá tanto dinheiro… Você permite que escolha o homem que me agradar… Você paga a casa que comprei… Você…
De repente ela começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo!

Da série: Lógica (III)

A professora pergunta para Joaozinho:
-Joaozinho me diga duas partes do rosto com a letra Z!
-Zóio e zorelha!
-Muito bem, - diz a professora em tom irônico - agora adivinhe sua nota que também começa com Z!
-Ah... Deve di sê uns Zoito!

Da série: Fatos 
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
 

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Da série: Obediência 
A mãe de estava limpando a casa, quando ouve o filho gritar, lá de fora:
- Mãe, mãe, mãe, mãe, mãaaaaaaaaeeeeeeeeeeee….
E a mãe da criança grita, lá de dentro:
- Filho, vem aqui falar comigo, não posso ir aí porque estou limpando a casa.
O filho entra na sala  e fala:
- Mãe, pisei no coco do cachorro!!

Da série: Conto de Fod... 
Tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
-Uma abóbora... é macia, úmida por dentro...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e iniciou o "serviço".
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está.. transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Quiuspariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!